Клещи в Мск

падруга падруги гуляла с котиком в Коммунарке в парке. И в котика вцепился клещь! Она его нащупала, поехала с котиком в клинику - щупают, не могут найти. Врачиха грит - ну вы не сцыте, для котов энцефалит не опасен, вот для людей - это да! А клещ, ну хз, мож он у вас дома где-то вывалился и щас ползает. Уехала она ни с чем, дома всё перетрясла, промыла-протёрла. Ночью котик залез в кроватку, она его гладит и снова нащупала! Взяла кусачки (или там утконосы), кот орал, дёргался, но она выкрутила этого клеща и посадила в банку. Утром звонит в клинику - надо ли его сдавать на анализ, там грят - не, не надо. Оставьте его себе.

Итак, одной в жёппу 2 клеща вцепились, ещё с одной был инцидент, в котика вот теперь вцепились. Видимо это связано с тем, шо Мск раньше обрабатывали от клещей, а щас почему-то не обрабатывают
В тырнете есть карта, где могут быть клещи - Сокольники, Лосиный Остров, Коммунарка, чо-то ещё. Это не значит, шо они там прям есть, но могут быть. Сегодня ушли, завтра пришли - клещи они такие.

Такшта камрады, смотрите внимательнее, куда наступаете - эти клещи вон уже вконец оборзели, ходи да оглядывайся. В случае укуса будет геморрой, поэтому лучше укусов избегать, по траве босиком не шастать, ну вы понели.

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Душ (и монголы)

Вот я чо подумал-то - стоило напейсать, шо принимаю душ реже, чем принято (хуй знает кем), и тут же получил нимножка негатива в комментах. Страшно представить, что было бы, если б напейсал "принимаю душ раз в месяц (или нескоко месяцев)!
Всё-таки в опасном мире мы живём!

Кста, загуглил, как часто монголы принимают душ. Вот чо сказал гугловый ИИ: (ща без него никуда)
В Монголии нет единого общепринятого правила относительно частоты принятия душа. Это зависит от индивидуальных предпочтений, образа жизни, доступности воды и других факторов. В городах многие люди принимают душ ежедневно или через день, как и в других странах. В сельской местности, особенно среди кочевых народов, душ может приниматься реже, в зависимости от условий.
В целом, можно сказать, что:
В городах:
Многие люди, особенно в крупных городах, следуют более современному графику принятия душа, принимая его ежедневно или через день.
В сельской местности:
Кочевые монголы, живущие в юртах, могут принимать душ реже из-за ограниченного доступа к воде и условий жизни.
Личные предпочтения:
Частота принятия душа также зависит от личных предпочтений, привычек и финансовых возможностей.

Вот, бля! Многие (но не все) принимают душ ... или через день. А не "2 раза в день", как требуют некоторые жэнщины с каймаками (ударенные гигиеной)
Как и в других странах - такшта монголы не одиноки.
И в конце самое главное - зависит от личных предпочтений - вот, мож у меня личные предпочтения такие! А также финансовых возможностей - хотите, шоб я 2 раза в день душ принимал? Тогда закидывайте бабла! (А то не приму! )

Я понял! Наверное, я монгол! Кочевнег! Не зря меня всегда тянуло в Монголию, нравилась степь, цветочки полевые и вот это всё.
Пойду ёбну кумыса. И сожру... чо там монголы едят? Миску цуйвана, вот.

Ну вот, знач, и монголам чо-то никто не говорит, шо они как-то неправильно душ принимают, гагага. Потому что монголы - ребята простые, предпочитают действовать, а не пейсать в бложик. Умеют отстаивать личные границы!

@темы: приколы, мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

97.4кг

Урра! Вот это успех! ))

@темы: здоровье

---

Сны

Чот херня какая-то снилась на днях.
Снилось, что я приехал в США, по приглашению знакомых. Сижу знач думаю, чо-то там типа работу надо искать и всё такое. А пока надо хоть сфоткацца на фоне Капитолия или чего-то ещё и отправить соседу-гопнегу и прочим дружкам - пусть охуеют! И вот, пошёл я в какой-то парк. Гуляю там, а туда какие-то бабки припёрлись, говорят то ли на итальянском, то ли на русском - не помню уже. Хотел я от них дистанцировацца - свалить то есть. А там какой-то здоровый паук висит в паутине из полиэтилена! Жопа сантиметров 10! Но ножки короткие. То есть, паутина - не паутина, а как стрейч-плёнка. Чо-то я там обошёл эту паутину, пролез куда-то, и вот стена, рядом со стеной растут кусты ветками в стену, но какой-то проход есть. И в конце там - выход. Ну я знач капюшон на голову накинул, чтоб кусты в морду не лезли и если там какие-то насекомые, то тоже чтоб похер на них, полез через кусты и вылез!
А вылез я на какую-то деревенскую улицу - кругом какие-то стены заборов, сараи. И это совсем не Америка уже, типа новый эпизод сна начался, всё поменялось, всё что раньше было - не щитаецца, новые вводные, короче.
Кто-то там ещё со мной был - знакомый, друг, хз. Вылезли мы знач на эту улицу, ну я грю, давай, дальше пошли! Токо собрались идти дальше, из-за угла вылазит тёлка-зомби. Вместо глаз белки, идёт на нас, точнее, на меня - я ближе был. Руками меня хватает или чот типа таво, ну я знач её тоже схватил и как-то там нейтрализовал. Она не сильно агрессивная была, такшта я с ней справился. И грю этому второму челу - надо уёбывать отсюда, чот здесь херня какая-то творицца! И мы идём вдоль заборов, сначала они были высокие, а потом заборы сменились какими-то огородами с маленькими заборчиками и между этих огородов кое-где проходы в заборах. И вижу, что я почему-то босиком. В один из этих проходов мы пошли, прошли, вроде вышли на открытое место, и на нас бежит - медленно бежит кролик из (з)ада - какой-то он чёрный, без глаз, пасть одна - и гавкает. Маленький - как шавка мелкая размером. А я думаю - бля, а я босиком! Ну он ко мне подбегает, и я собираюсь вступать с ним в схватку - даже босиком. А чо делать? Бежать смысла особого нет, т.к. непонятно куда ещё прибежиш и чо тут ещё водится. Собирался наступить на него копытами своими и раздавить, если получится, а потом руками ещё добить. На этом проснулся.
Чо бы интересно сказал абэтам Юнг? Ну вот, кролик похож на собаку, т.е. страх случайного укуса от ебанутой шавки. Она тя укусит, а ты ебись потом. Был у меня недавно случай, когда я был в шлёпках с голыми пятками, а рядом мелкая шавка сомоутверждалась. Ничем не закончилось, и слава Б-гу! Но я был полон решимости если вдруг чо, если она тяпнет, то её-таки ёбнуть. Потому что заебало - ты знач всё соблюдаеш, законопослушно себя ведёш, тебя кусает какая-то ебанина, она знач не соблюдает, и проблемы почему-то у тебя, а не у неё. Если укусила, знач терять уже нечего, надо ответить. Вот, может это во сне отражается.
Паук и полиэтилен - мож это был не паук, а что-то похожее - тарелка какая-нить там из реальной жизни, которая во сне трансформировалась в паука. Деревенская улица это канешна же Албания. (или Вологда) А США это чо? США - не знаю. В обоих случаях я не уёбываю, а вступаю в схватку - и с тёлкой-зомби, и с кроликом-собакой. Потому что бежать смысла нет. Страха особого тоже не было. Об чём это говорит? О готовности встретиться с трудностями и сразицца с ними? Ну я мог бы например попытацца поговорить с тёлкой-зомби. А с кроликом бесполезно разговаривать.
США - это испытание. Я туда не просто ж так приехал - а чо-то делать якобы. Схватка с тёлкой-зомби и кроликом-собакой в апокалиптической деревне - это тоже испытания. А в парке от бабок я дистанцировался. Хз, чо это всё значит. Я ещё болел - опять кишки мозга ебут, мож в этом дело, что пурга всякая снится. Ну давайте посмотрим, что скажет ИИ

Мнение ИИ:
Поездка в Америку как в некое новое, незнакомое пространство. Это может символизировать ваше стремление к переменам, поиску себя, выходу за привычные границы.

Образ паука в паутине из полиэтилена и необходимость преодолевать преграды, чтобы выйти к новому пространству. Это может отражать ваши внутренние конфликты, барьеры, которые вам предстоит преодолеть на пути к самоактуализации.

Переход из "американского" пейзажа в более деревенскую, "зомби-инфицированную" местность. Этот переход может символизировать интеграцию разных аспектов вашей личности - рационального, устремленного к новому, и более темных, хаотичных сторон.

Противостояние зомби-образу и попытки его нейтрализовать. Это может отражать ваши усилия по интеграции теневых, деструктивных элементов своей психики.

Образ бегущего безглазого кролика-шавки может представлять собой архетипическую фигуру "трикстера" - аспект личности, связанный с игрой, риском, непредсказуемостью.

Юнг мог бы предположить, что данный сон отражает ваше внутреннее путешествие, стремление к самопознанию и принятию всех граней своей личности - как светлых, так и темных. Преодоление различных препятствий и конфронтация с тревожными образами могут указывать на ваши текущие психологические задачи по интеграции вытесненных или незрелых аспектов "Я".
Анализ символов и динамики сна может помочь вам лучше понять свои внутренние процессы и направить энергию на конструктивную трансформацию.


- М-да. Значит, более тёмные, хаотичные стороны личности. Что я вам хочу сказать. Идите нахуй! Вот.
А с точки зрения КПТ?
ИИ:
- Рассматривая ваш сон с позиций когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), можно выделить следующие ключевые моменты:

Поездка в Америку и желание сфотографироваться на фоне достопримечательностей. Это может отражать ваши надежды, связанные с новыми возможностями, которые могут открыться в результате перемен, а также потребность в одобрении и признании со стороны окружения.

Столкновение с угрожающими образами, такими как паук в паутине и зомби-девушка. Эти образы могут символизировать ваши страхи, тревоги и восприятие окружающей среды как опасной, требующей бдительности и защиты.

Необходимость преодолевать различные препятствия, чтобы выйти к новому пространству. Это может отражать ваши переживания по поводу сложностей, с которыми вы сталкиваетесь на пути к намеченным целям, а также потребность в мобилизации ресурсов для их преодоления.

Появление безглазого, лающего кролика. Этот образ может символизировать ваши ощущения неопределенности, непредсказуемости в ситуации, а также готовность к "борьбе" даже в состоянии уязвимости (босиком).

С точки зрения КПТ, важно проанализировать, какие автоматические мысли, убеждения и ожидания могут лежать в основе этих образов и ситуаций, увидеть связь с вашей актуальной жизненной ситуацией. Работа над коррекцией искаженных когнитивных схем, а также развитие навыков совладания со страхами и тревогами могут помочь вам эффективнее справляться с подобными вызовами.

Кроме того, КПТ-специалист мог бы предложить вам техники визуализации для более детальной проработки ключевых моментов сна, чтобы помочь осознать и интегрировать их с вашими текущими жизненными задачами.

@темы: Юнг, сны, психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Majlinda Cikaqi - A po vjen

Песню прикольную подогнали мне на олбанцком. Прям напоминает шо-то забытое и давно знакомое. Похожа по стилю исполнения на Nilüfer. Прям нехарактерно для Албании.
Думаю, и другие её песни тоже будут создавать похожее впечатление - ностальжи и всё такое. Просто потому что у неё такой голос.
Целый день слушаю и прусь.

@темы: музыка, Албания

---

Олбанцкий менталитет

Во, ща историю расскажу про бильяр в Албании. Вспомнилось. Знач пришли мы поиграть как-то, а там какой-то мелкий школьник, типа, бармен, и больше никого. Ну я ему грю - чай есть?
- да, есть
- Ну давай, неси. Чёрный
Он ушёл, возвращается
- Я не могу вам дать чай
- Почему?
- У нас его нет
- Ладно давай тогда кофе. Кофе есть?
Принёс он бурду какую-то холодную. Я не рискнул пить, надо, думаю, чо-то попроще. Вино, грю, есть?
- Есть
- Давай белое вино
Он из-за стойки грит, ты иди-иди, я щас. Прошла минута, другая - нет вина. Вернулся к нему, чо такое? Он мне картинку в гугле показывает - там бутылка белого нарисована. Спрашивает - это белое вино? Я грю - ну да.
Он берёт бутылку, грит - иди-иди, я щас. Я ушёл, опять нет вина. Возвращаюсь. Он грит, штопора нет. Зайди сюда, за стойку - не видиш тут штопор? Я глазами пошарил, нету штопора. Он уже нашёл шуруп, отвёртку крестовую, и собирался вкрутить в пробку. Я прикинул, чем всё это может кончиться, грю ему - мол, ладно, хер с ним, в другой раз. А ну как воткнёт он себе в руку эту отвёртку? Всё равно, грю, тебе нечем будет вытащить этот шуруп. Тут подходит перец, с которым мы играли. В чём дело, грит?
- Штопора нет
- А нож есть?
Берёт нож и хрясь, пробку вытащил! Я так и не понял, как он это сделал (знач алкаш-то я ненастоящий!)
Ну и - в албанцкую бильярдную лучше брать с собой в том числе и штопор, гагага

История нумеро дуэ - покупка постельного белья.
Случилась уже не со мной. Но тоже в Олбании
Знач один перец решил прикупить хорошее постельное бельё. Полгода спал на обычном турецком - уж не знаю, как, и вот, созрел. Пошёл в понтовый сетевой магаз "всё для дома" в центре. Там знач в стене такие ячейки и туда понатыканы образцы. И цены приклеены. В самом низу была расцветка, которая ему понравилась. Он встал на четвереньки и посмотрел цену в самом низу - написано 8тыщ лек (примерно 80 евро). А на упаковке написано "ltalian life style" и т.д. Во, бля! - думает, Италия! Продаванша подскакивает к нему, спрашивает - чо ты тут ползаеш?
- Ну, вот, хочу купить. Скоко стоит?
- single 45 евро, а dopio  55
Ну он знач отметил, шо на полке цена совсем другая приклеена, но - мало ли, мож скидки какие - продавщица лучше знает ведь, чо у них там скоко стоит? Поэтому ничего ей не сказал. Сгонял, принёс и евро и леки - чтоб если чо, на курсе их наебать. Ладно, грит, давайте dopio, скоко оно стоит?
Продавщица, знач, посмотрела внимательно в своих таблицах и грит - dopio у нас нет. Есть токо "king size", и стоит это всё 8тыщ лек, а если в евро, то 82 евро. King Size - это простыня 3х3м. Перец прихуел - думает, куда мне такая простыня? А чо не 10х10 сразу? Думает, чо делать. Пока он думал, первая ушла, вторая тёлка пришла. Спрашивает, мол, чо надо? Он грит - а вот этот вот комплект, какие у вас размеры есть?
- У нас есть все размеры! (видимо, она имела в виду все расцветки разом. А перец спрашивал за конкретную расцветку)
- Да? Ну тогда давайте мне вот этот dopio
- Этого нет. Есть токо king size
Ну он подумал-подумал, ладно, грит, хер с вами. В конце концов итальянцкое бельё, качество, все дела. Давайте! За 82 евро. Токо раз у вас один комплект, наволочка уже одета, знач надо проверить, что осталось в коробке. Смотрит - а пододеяльник всего один, а главное - простыня другого цвета! Наволочки и пододеяльник белые с цветочками, и на фотке простыня вроде белая с цветочками (а мож это пододеяльник), а в коробке простыня какая-то коричневая. Цвета корицы.
Песдетс, думает, что за херня? Наверное перепутали. Полез в другую коробку посмотреть - там тоже другого цвета простыни? Чо за наебалово? Продавщица орёт - сэр, вы можете всё залажать! А он ей - спокойно! Точно - там тоже другого цвета простыня.
- Ладно, грит, хер с вами, давайте.
Настроился он уже брать, купил за 82 евро, несёт коробку домой и думает - "а я ж могу взять отдельно белую простынь и буит норм!" Вернулся в этот магаз, там он видел белый комплект, чо-то евро за 25. Хотел прикупить, а он токо single - простыня маленькая по размеру! Продавщица грит - вы хотите белую простыню такого же размера? К тому комплекту?
- Да
- У нас токо такая есть
И показывает полностью белый комплект king size.
- Окей, скоко он стоит?
- 82 евро
Ну, бля, думает - ещё 80 евро переплачивать за полностью белый комплект, эт я ещё не ёбнулся! И вдруг видит, на этих коробках итальянского белья "Italian life style" почему-то написано pamuk 100%, а ещё "простыня" и "наволочка"! Он спрашивает продавщицу:
- А вот это вот бельё - оно prodotto in Turkey?
- Да
- Бляаааа, это ещё и не итальянское бельё! СЦУКИ! С какого это перепугу у вас турецкое стоит по 80 евро? Вы чо тут, совсем прихуели штоле?
И с пылающим пуканом выбежал из магаза! Но простыня-то белая нужна (ему). (Как он думал). Зашёл в другой магаз, бомжовенький, никаких те супер-витрин, бельё внавалку стопками на полках. Гламурность: -100. Грит, нужно мне белую итальянцкую простыню. Увы, отдельно там не продавалось, но комплект из 2х белых простыней и 2х наволочек обошёлся всего в 32 евро и ему прям этикетку показали "made in Italy" - т.е. самое настоящее итальянцкое бельё!

- Ну и как, грю, ты почувствовал, шо это прям особенный пододеяльник за 82 евро?
- Нет, грит, по ощущениям самый обычный пододеяльник. Хер знает, за что такие бабки. За расцветку токо наверное

Но на этом история не закончилась. Через пару дней поехал он в другой город (потому что в этом не было ни хрена, чо ему надо) и там зашёл в тот же сетевой магаз, а там! Есть этот комплект в варианте single! (это токо означает, шо там простынь человеческих размеров, а не 3х3) и стоит он - продавщица сказала - тоже 82 евро! Ну, заебись, подумал перец - я почти ничего не потерял знач! А мог бы ведь чуть подождать, раз уж всё равно я сюда приехал и тут его купить. Там тоже один пододеяльник. Все эти дорогие комплекты почему-то с одним здоровым пододеяльником.
Потом он вернулся обратно в свой город, снова пошёл в тот сетевой магаз, но в этот раз чо-то там смотрел и зашёл поглубже. И смотрит - там, в глубине, в стене в ячейке стоит комплект его расцветки в формате single! И цена на 5 евро дешевле! 77 евро или 7500 лек! То есть, у них он был! Просто тупорылые продавщицы смотрят жопой, а не глазами, и не знают, чо у них есть в наличии и скоко это стоит.
Снова у него полыхало весь день - т.е. во время покупки он там был, и если бы прошёл вглубь лишних 5 метров, то увидел бы нужный комплект! Надо всего-то было нескоко лишних шагов сделать!

Какие уроки можно извлечь из этой мега-поучительной истории?
1) не торопись! Если припёрло именно этот комплект, можно притормозить, в другом городе его поискать - не на день покупаеш, в конце концов.
2) не доверяй тупорылым продавщицам - они ваще не шарят, чо у них есть и скоко стоит. Рядом будет стоять, она будет в упор не видеть!
3) (следует из п.2) разуй глаза и сам осмотри весь магаз, а не то шо вперил взор в одно место и больше ничо вокруг не видиш
4) щас он думает, раз уж такая херня, может обрезать лишнее с простыни? Края прострочить и буит нормальный человеческий размер, а не 3х3

@темы: приколы, как взрываюцца пуканы, Албания

---

Джинсы рваные на жёппе

В общем, нашёл пару рваных джинсов, и вот, думаю, чо с ними делать.
Падруга и женщина с каймаком единогласно сказали, шо выкинуть нах!
Канешна, им легко говорить - это ж не их джинсы!
Ну ваще с другой стороны, я их нескоко лет уж не одевал.
Пока что пошёл на компромисс - одни выкинул, а вторые дорогие были (на них написано Pier Cardin или типа таво) Их оставил. Думаю, можно починить буит.

А вы чо думаете? Надо зашивать или выкидывать? С одной стороны, проще канешна выкинуть, с другой - каждый раз выкидывать - это бабла ваще не напасёшься!
Я вам даже ответ подскажу: "в каждом конкретном случае нужно смотреть отдельно. Если все штаны уже похожи на тряпку, то можно и выкинуть. А если штаны в целом ещё норм, то можно и поднапрячься, зашить."

@темы: мысли вслух, бьюти

---

Мешок с мешками

Продолжаем разбирать хлам. Эффект, честно гря, не очень заметен, но потихоньку-потихоньку, глядиш и поменяется чо.
Добрался до той сумки, с которой когда-то летал в Албанию с учениццей. С тех пор я правда с этой сумкой ещё много куда летал. Нашёл там внутри затхлый запах, кучу пустых пакетов, старый ремень и новый ремень.
Ещё нашёл 2 пары старых джинсов, порванных на жопе
Сама сумка уже вся просвечивается, если смотреть изнутри неё. Много всякого барахла в ней таскал, видимо, перегруз. Или мож синтетический мотерьял со временем потрескался и кобзда ((
Нашёл вторую сумку, с которой уже улетал из Албании с учениццей - мы там прибарахлились всякими сувенирами, понадобилась вторая сумка. Она пока ещё ничего. Хотя внутри тоже затхлый запах, надо проветрить.
Ну и внутри тоже много пустых пакетов, я их все собрал в один и получился "мешок с мешками". Такое не первый раз у меня уже. Эти пакеты накапливаются, накапливаются...

Мешок с мешками - эт прям архетипический символ по Юнгу. Символизировает... хз чо он символизировает. Хлам из прошлого, который мы тянем (или пытаемся тянуть) с собой в новую жизнь.

Чот настроение даже подпортилось от этого, хотя вроде казалось бы - хлам разбирал. Уже 4 года пролетело с тех пор. Ну, почти 4, без малого. И чо? И ничо! А я щитаю, шо всякие события в жизни должны обязательно в чо-то конвертироваться, иначе нах они были?

А у вас есть мешок с мешками?

@темы: Юнг, психология, ученица, хлам

---

GaN зарядки

Это я всё с этим паверкубом ебуся. Знач, он относится к GaN-зарядкам. Последний писк моды. Чо такое GaN - это нитрид галлия. Используется в полупроводниках вместо кремния. И на нём элементы получаются якобы меньше по габаритам и позволяют передавать бОльшую мощность. Ну и дороже они канешна. Поэтому получаем такую маленькую компактную зарядку, которая проводит бОльшую мощность, чо-то типа таво. И там используется технология PD - Power Delivery - доставка мощности. Хз, чо эт такое.

У этой зарядки 4 порта USB и она по ним "перераспределяет мощность". Суммарную 65W делит как-то там. На большие USB-порты подаёт до 18W, а на type-c до 32W или типа таво. Как токо подключаеш-отключаеш устройство на зарядку, порты сбрасываются (питание на них пропадает на мгновение) и происходит новое "перераспределение мощности", т.к. какой-то потребитель появился или ищез, надо знач по-новому переподать мощность. Нах это надо - хз. Вроде в обычные розетки втыкаеш и как-то там сама мощность перераспределяется и каждый свою порцию получает. Никогда такого не было, чтоб в одной розетке устройство сожрало весь ток, а в другой рядом при этом ничо не осталось - всегда всем чо-то перепадает. Наебалово какое-то в общем.

Зато, если у вас туда подключено чо-то, что работает постоянно - USB-лампа, вентилятор, или, нидай Бох, какой-нить микроконпьютер, то пиздец, он канешна же сбросится и перезагрузится заново. Лампа мигнёт, вентилятор запнётся и потом продолжит. В общем - это заёбывает. Поэтому USB-вентилятор и лампу запитываем по-старинке от сотовой зарядки или конпа, а у меня так и ваще - вентилятор и лампа самые обычные от розетки. (вот уж повело, так повезло!)
Также якобы GaN-зарядка имеет не токо шины питания в портах, а и шины данных и может обмениваться инфой с заряжаемым устройством - типа, вам амперов побольше вжарить или стоко хватит? А устройство, видимо, общается со своим аккумом и решает, скоко ему ещё мощи дать для лучшей зарядки. Какая-то такая высокотехнологичная штука, нам, простому быдлу, недоступная для понимания.

Ну места этот кубик занимает меньше канешна, поэтому как-то я приноровился к нему уже, кучу проводов торчит из портов у него - бери любой и заряжай, чо хош! ))

@темы: технологии, компьютерное

---

Бильяр, щот снова 5:2!

Сегодня сражались. Ну, 5:2 было не оч уверенное - запросто могло оказацца и 3:3. Один чёрный шар оппонент закатил случайно - первым ударом после разбивки. Ваще мне пришлось-таки напрягацца. В одной партии шары херово встали для меня, у меня ничо не забивалось. Он почти все забил - и тут у меня попёрло. Так и не помню, кто тогда выиграл.
В девятку один раз сыграли (она в щоте не учтена, это отдельная дисциплина). Он почти все шары закатил, а девятку уже я закатил, гагага, и то не с первого раза. Рядом с нами перцы играли, он грит - я ваще не понимаю, в чо они играют - лупят по всем шарам подряд. У них вон даже чёрного нет на столе! Я тоже посмотрел и тоже ни хера не понял.
Попиздели с ним канешна немного о том, о сём, но чо-то как-то не знаю. Раньше больше тем было для разговоров, был эпический размах, надежды. А щас ничо этого нет. Вот и бильяр не цепляет. А шоб появилось (я про новые темы для разговоров), надо чо-то сделать - чо-то такое, шо не каждый день делаеш. И при этом оно должно быть интересно оппоненту. Не знаю прям даже, шо это могло бы быть? Влезть на Эверест? Вот эт наверное да. Работу сменить? А ему-то чо с того? Ой, хер знает. Ладно. Думаю, кий надо купить выёбистый карбоновый. То-то он скажет: "нихуя себе ты гондон!"

@темы: бильярд

---

Фраза на олбанцком

Прислали мне тут текст на олбанцком:
"си ени епты, а кени ю карниз дере, пак лек, лир, посуайзе фалос"

Пару слов-то я понял, а остальное решил скормить ИИ. Спрашиваю - вот, чо это значит по-олбанцки?
ИИ: это не албанский язык
- Да ладно? Чой-то? Чем докажеш?
- В моём словаре нет ни одного слова из этого списка и конструкции совсем не албанские
- Канешна в твоём словаре нет, включи мозг - они ж написаны русскими буквами. А вот если б они звучали, тогда другое дело - оч похоже. Например "си ени" это "si jeni". Эти слова тебе знакомы?
- Да, знакомы. НО! Всё равно. Нет слов "епты" и "фалос"
- епты можеш смело исключить, а фалос - это falas - "бесплатно"
- Ну тогда что-то уже получается. Si jeni, a keni ju korniza dere, pak lek, lirё, posuajze falas" - "Как дела, есть ли у вас дверной карниз, за немного лек, бла-бла, бесплатно.
lirё - это "свободный", а posuajze - такого слова нет.

После длительных изысканий выяснили, шо lirё имеет и другое значение, не токо свободный, а ещё и "дешёвый, доступный". а posuajze - это pothuajzё - "почти". Pothuajzё falas - почти бесплатно. Не факт, что албанцы так говорят, канешна, но смысл какой-то просматривается )) А также видно, шо ИИ ещё далеко до настоящего антилекта.

@темы: приколы

---

97.8кг!

Ооо, попёрло снова, ура-ура. Тухловато канешна, всего 200г, но всё равно - лучше, чем ничего.

@темы: здоровье

---

Бильяр 3:0 и 5:2

Сыграли позавчера с одним перцем - давно с ним не играл. И он тоже ваще давно не играл, а я вот играл не так давно и поэтому сразу задоминировал! )) Поскоку я был уверен, шо закатываю шары лучше, то не напрягался, играли мы так не спеша, я прям отдохнул - вот всегда бы так. И даже поговорили о перспективах. Ну... такие себе канешна "перспективы" и "планы на будущее", НО! В наше сложное время хоть какие-то планы на будущее эт уже очень неплохо.

А вчера играл с другим перцем, у которого инструмент брал. С ним напрягацца-то посильнее пришлось. Щот я запомнил как 5:2, но разбивал первый он, потом я, и в конце разбивал снова я - т.е. кол-во партий чётное. А я помню, шо три раза подряд выиграл в конце. Поэтому логически должно быть эээ... даж не знаю, какой щот, чтобы кол-во партий чётное и я вёл на 3 очка. Такого не может быть. Тогда либо 4:2, либо 5:1, ну в целом - насрать. Ничо это особо не меняет. Но он комбинации даж какие-то проводит, с ним надо ухо востро держать!
Была ржака, когда он чорный не в ту лузу забил в первой партии и проиграл, а мог бы выиграть. А дальше помню. шо я такие шары закатывал один за другим, шо даж не думал, шо они закатяцца, причём закатывал подряд, и если бы в 2019м мне показали, как я буду играть, я бы кончил от восторга. А я помню, шо играю - и мне ваще пох на то, как я круто закатываю - я думаю токо об том, шо если щас лажану, то солью партию. Вот же ж человек - удивительное существо. Не, не человек, а я удивительное существо. Казалось бы - живи да радуйся, смотри какие охуенные удары получаются, прям почти мастер! Раньше такого и близко не было, а щас кабута само собой! А я: НЕЕЕТ, Я ХОЧУ 10:0, 20:0!!! А ТО ИНАЧЕ Я ПРОИГРАЮ, ААА!!! А ПРОИГРЫВАТЬ ЭТО УЖАСНО!" Ёбнутый, чо!

Ну ладно, с ним мы тож пиздато поиграли, даж попиздели о перспективах каких-то. И мне даже напрягацца пришлось меньше, чем в те разы, потому что в конце у меня было в щоте преимущество +3, и если проиграю 1 раз, то ещё +2 останется. В конце чёрный стоит в лузе, у него остался красный, у меня чёрно-коричневый. Причём, он стоит у борта недалеко от чёрного. Не оч удобно по нему бить было - можно чёрный закатить. Я знач бью, чёрно-коричневый не закатился в нужную лузу, ну думаю - пиздец. А он дальше катицца и закатился в другую. Ну заебись, думаю, подфартило! Дальше уже дело техники.

@темы: бильярд

---

Вес 98.0кг ((

Так и стоит, не уходит. Ацтой! Ну я правда макароны жрал, мож из-за этого.
А раньше помню похожая проблема была где-то на 88. А щас на 98. В следующий раз будет на 108 ((
Ладно. С другой стороны, хоть не растёт, и на том спасибо ))

Детралекс снова начал пить, а то чо-то периодически то там кольнёт, то тут стрельнёт. Видимо 1 мес мало, надо ещё.

@темы: здоровье

---

...И ловким ударом убил эту сцуку!

Комар тут меня заёбывал третью ночь. Ладно бы укусил и свалил, но нет - постоянно зудит над ухом улетает прилетает тварь такая, и этим заёбывает. Пытался его прибить, но он как-то хитро подлетал, ни фига не получалось ((
Пару раз укусил, пока я ушами хлопал - нога зачесалась. На третью ночь на рассвете я уже встал и начал его искать. Нашёл какую-то хрень мелкую, которая ползала, ёбнул её, а комар ищез. От безысходности лёг, читаю смартфон, вдруг вижу - садицца на ногу, и я его - хрясь! Попал! Кровищи дофига было - напился сцуко! Зоебал вконец.
Ну чо, двоих я замочил за ночь - гусеницу какую-то и комара! Хорошо поохотился, теперь можно и поспать. Надеюсь, это был последний комар.

@темы: мысли вслух, как взрываюцца пуканы